STARTING OVER

何というか、親が人前で格好悪いけど一生懸命やってる姿って見ると、悩んでいる自分が本当にアホ臭く見える。

何故皆の前で笑いを取らねばならないか。
何故天真爛漫な姿であらねばならないか。
何故本来の自分を押し殺していたことに気付かなかったか。

誰もが私の辛さを分からない。

でも悩んでいるのは私だけじゃない。

そして私を引き上げようとする母親だって、あんな格好悪くて、決して一気に場を和ませることは出来ない人間なんだけど。
今日の必死さにみんながどう思ったろう。

母さんは一生懸命だった。
母さんはいつも自分のあるべき姿を自分で表現しようとする。

誰が見ても、なあなあで本気になりすぎず、そこそこいい加減である程度ヤル気のない姿勢が、一番格好いいのかもしれない。
チョイ悪親父みたいにね。

だけど･･･、、、
だけど･･････、、、

母さんは人前に立って、今日は格好悪かった。娘の私が見たから、まあいいけれども、他人だったら、なんだこのおばさんって思ったかもしれない。格好よくはなかった。

けど、一番頑張ってた。
一番私は影響を受けた。

疲れきって早くから寝てしまった母さんだって、もしかしたらイロイロ悩んだかもしれない。


みんながアハハと笑う気の利いたコメントを言える人が格好いいのかもしれない。
人気者っぽい才能を持つのかも知れない。

けど、みんなの前で真面目なことをいっちゃって、シーンとなっても、一生懸命やる母さんはすごい。
そして私は本当に母さんに似ているね。
みんなの反応おーんなじ！

自分の姿を思い出しては、

私だけ誰も笑ってくれない
私だけいつもみんなにお堅く見られて、私が面白いことを言っても気付いてもらえない。

そんな風に思っていたけど、アホ臭くなった。

だって真面目に取り組んでる人は、馬鹿馬鹿しくない。
見下すはずがない。

見下す人は、勘違いをしている。
どこに自らの力を注がなくてはいけないかを知らないのだ。

本当に、今日のお母さんは素晴らしかった。

私はあほらしくなった。

偏見で、仲良くなろうとしない人とか。
自分に似ている人しか会わないはずって思い込んだりとか。
底抜けに明るい人が人間の価値が高いとか。
ニキビがあるから人と交われないとか。
人があんまり優しくないからニキビのせいにしたりとか。
誰にでもへいこらするとか。
自分の価値がないとか。

私はあほらしくなった。

見ず知らずのギャルだって「ありがとうございます」とにっこり笑いかけたら、嬉しそうだったのに。
にきびがあろうがなかろうが話しかけてくれる人だっていたのに。

自分の価値は自分で決めると分かっていながら、いつだって他人に基準を置いているとか。

もう、いいや。
解放してあげるよ。

私は、私を解放してあげる。

ニキビは、治るよ。

何を言っても、怒られないよ。

お母さんの前だからってかしこまらなくていいんだよ。

自由に生きて、いいんだよ。

知らない人にだって、自由に話していいんだよ。

みんなに好かれようとしないでいいんだよ。

自分が好きになった人だけ、大切にすればいいんだよ。

私が親愛の情を見せて駄目でも、私のせいじゃないんだよ絶対に。

自分を愛してあげて。

自由なんだよ。自由なんだよ。

楽しく、生きようよ。