STARTING OVER

今日から新たな気持ちで日記を付けるYO！

いやはや尋常じゃない展開で新撰組に嵌まってしまったのだが･･･（爆笑）
ちなみに他のブログ（BLCDサイト・ばくしょう）で堕ちゆく様を書いたので、こちらに引っ張ってみる↓

「早速サボってしまいました。エヘッ！

というのも、数日前部屋の掃除をしていた私は、何やら鞄の中からプリントをごっそり発見した。「何コレ」と手にしてみれば、大学時代に図書館でむっさむっさコピーしまくった名作『男色大鑑』！！（大ばくしょう）
ええ、名作だと思います、恐らく。だって大学の図書館にあったくらいだもん･･･！西鶴全集ですが。

タイトルからして察しがおつきとは思いますが、古今の男色逸話や気構え（？？）を、井原西鶴のおじさんがつらつらと書き連ねた作品。
とっぱじめに唐突に「世の中一切の男は美人なり。女に美人稀なりと、安部清明が申しし」とかなんとかこれまた妄言というか名言というか迷言を突きつけられる女の読者は一体どうしたら？？！！

しかしコピーした本には訳がついてなかった為（大体分かるんですが、私は完訳しないと気がすまんタチでして）、当時は「もーいーや！」と放置してしまったんですが、掃除中って何故あそこまで手が止まるんでしょうね、読んでしまった。

･･･ら、いい所で･･･いい所で･･･有名（でしょうか？）な、長坂小輪の悲恋物の途中で、コピーが終わってやがる〜〜〜！！

という訳で、地元の図書館に高速移動、借本してきた訳なのですが、その際ついでに借りた藤堂夏央の「あさぎ色の風」シリーズの方に必死になってしまった！！
話自体はまあ、爽やかなお話（時折BL臭い所もチラホラ）でこれと言ってSUGEEE！！ということもなく普通なんですが（すいませんごめんなさいまだ３冊しか読んでいません）、数年に一度訪れる新撰組マイブームのせいで、再び熱く･･･！！

もう何か狙い済ましたかのような女性的な沖田とかが苦手で、古に友人に押し付けられても強固に跳ね飛ばしたピースメーカーとか買ってきてんの私！！幕末サイトとか回りまくってんの私！！
今購入ターゲットは「ひなたの狼」と「月明星稀」という漫画です。
しかし調べるとみんな妙に中途半端に終わっているらしく、ドキドキもんだぜ。

新撰組に最初に嵌まったのは小学生の時分、『新撰組血風録』を読んだときなんですが、かれこれ10年以上か･･･。あの年代って新撰組嵌まりやすいよね･･･というか新撰組って歴史オタクになる登竜門だったりする気がします（私的に）

ちなみに最近知り合った私の友人に日野に住んでいる子がいます（私の家も日野と近いですが）。新撰組ファンだそうです。
「いいJAN、いつも巡れるね」と私が言ったら、「どこに新撰組関連の建物あるか知らん」と言い出したので、吹きました。地元だからって、そんなこと、調べろ。
高幡不動の饅頭屋の、「建物外壁いっぱいに土方の肖像」は熱く語れましたが。

だが、振り返ればそんな人生の半分近く前からすでに歴史オタ要素をふんだんに兼ね備えていた私なんですが、いつも前半部分に触れて満足してしまいブームが去ってしまうせいで、新撰組後半の北上していく部分は本当無知蒙昧。恐らく沖田が好きだからなんだとは思うが、歴史好き自称するの恥ずかしい位分からない。

知っている単語といえば、箱館五稜郭、榎本武揚、土方最期の地の3つ！！

幕末機関いろはにほへとも見ていたくせに何故か土方が出始めた頃から見なくなって、何故か土方が亡くなる回から思い出して見始める･･･本当にタイミング悪い。

旅行へ行くといつも歴史巡りするんですが（大阪行ったときは天王山の幸村本陣跡登ってにやつきました）、北海道へ旅行に行ったときも、あまりの知らなさに恥ずかしくなって函館行くの途中でキャンセルになりました･･･っそれは嘘です。時間がなかっただけです。

いつも悔しい気持ちを味わうので、今回は勉強するZO！」


今回は長いな。今のところまだアツイです新撰組。
ちなみに手を出したもの：

・燃えよ剣・上
・ピースメーカー・鉄（アニメで追ってる）
・新撰組！
・るろ剣

まだまだ虎視眈々ですよ。しかも坂の上の雲とかまで借りてるし。
元同期の男子に進められた。
しかもその男の子に演技の道を示され、何故私の夢を察知したんだ彼は。将来、一緒に仕事できるといいな･･･vvv


今回から、楽しく写真もUPして、本当に日記として活用しようと思いマンス。今まで撮った写真ももったいないからちっとUPしてみたり。

早速。昨日は昭和記念公園にコスモス祭りへ行きました！
コスモスって･･･最早ピンクだけじゃないんだね！
赤、白、黄色、オレンジ、２色･･･すんげえ綺麗･･！見渡す限りのコスモスってなかなか拝めないんじゃないか？？


うーん美しい。

湖のボート、次回は乗ってみせる！！

何というか、親が人前で格好悪いけど一生懸命やってる姿って見ると、悩んでいる自分が本当にアホ臭く見える。

何故皆の前で笑いを取らねばならないか。
何故天真爛漫な姿であらねばならないか。
何故本来の自分を押し殺していたことに気付かなかったか。

誰もが私の辛さを分からない。

でも悩んでいるのは私だけじゃない。

そして私を引き上げようとする母親だって、あんな格好悪くて、決して一気に場を和ませることは出来ない人間なんだけど。
今日の必死さにみんながどう思ったろう。

母さんは一生懸命だった。
母さんはいつも自分のあるべき姿を自分で表現しようとする。

誰が見ても、なあなあで本気になりすぎず、そこそこいい加減である程度ヤル気のない姿勢が、一番格好いいのかもしれない。
チョイ悪親父みたいにね。

だけど･･･、、、
だけど･･････、、、

母さんは人前に立って、今日は格好悪かった。娘の私が見たから、まあいいけれども、他人だったら、なんだこのおばさんって思ったかもしれない。格好よくはなかった。

けど、一番頑張ってた。
一番私は影響を受けた。

疲れきって早くから寝てしまった母さんだって、もしかしたらイロイロ悩んだかもしれない。


みんながアハハと笑う気の利いたコメントを言える人が格好いいのかもしれない。
人気者っぽい才能を持つのかも知れない。

けど、みんなの前で真面目なことをいっちゃって、シーンとなっても、一生懸命やる母さんはすごい。
そして私は本当に母さんに似ているね。
みんなの反応おーんなじ！

自分の姿を思い出しては、

私だけ誰も笑ってくれない
私だけいつもみんなにお堅く見られて、私が面白いことを言っても気付いてもらえない。

そんな風に思っていたけど、アホ臭くなった。

だって真面目に取り組んでる人は、馬鹿馬鹿しくない。
見下すはずがない。

見下す人は、勘違いをしている。
どこに自らの力を注がなくてはいけないかを知らないのだ。

本当に、今日のお母さんは素晴らしかった。

私はあほらしくなった。

偏見で、仲良くなろうとしない人とか。
自分に似ている人しか会わないはずって思い込んだりとか。
底抜けに明るい人が人間の価値が高いとか。
ニキビがあるから人と交われないとか。
人があんまり優しくないからニキビのせいにしたりとか。
誰にでもへいこらするとか。
自分の価値がないとか。

私はあほらしくなった。

見ず知らずのギャルだって「ありがとうございます」とにっこり笑いかけたら、嬉しそうだったのに。
にきびがあろうがなかろうが話しかけてくれる人だっていたのに。

自分の価値は自分で決めると分かっていながら、いつだって他人に基準を置いているとか。

もう、いいや。
解放してあげるよ。

私は、私を解放してあげる。

ニキビは、治るよ。

何を言っても、怒られないよ。

お母さんの前だからってかしこまらなくていいんだよ。

自由に生きて、いいんだよ。

知らない人にだって、自由に話していいんだよ。

みんなに好かれようとしないでいいんだよ。

自分が好きになった人だけ、大切にすればいいんだよ。

私が親愛の情を見せて駄目でも、私のせいじゃないんだよ絶対に。

自分を愛してあげて。

自由なんだよ。自由なんだよ。

楽しく、生きようよ。

あれから眠れず、パソコンで相変わらず遊んでおりました。

私の担当となっている洗濯をした後、またパソ。
最近規則正しい生活を努めているはずなのに、なんかニキビが悪化していくので、イロイロ調べてみたところ、もしかしたらヨクイニンが効くかもしれないとのことで購入を決意した。
お肌の肌理が整うって最高ＪＡＮＡＩ?!ムハア！考えただけで興奮だ！

その後ごろついたら３時まで爆睡してしまい、「ああっヒッキーはやめるのよ！あと運動してないから肌荒れする･･･？」と、嫌々ながらも自転車でマッキヨに出動した。

運動不足で体がなまりまくっていたせいか、雨が降った湿気で涼しいのもあって、予想外に快適だった。むしろぷらぷらサイクリングしようかとも考えたんだけど、暗くなってきたのと雨が降りそうだったので断念し、家のエアロバイクで30分頑張ってみた。

ヨクイニン効くといいなあ…vv

明日はホームヘルパーの予習しないと！！頑張るぞ〜

私は新卒で会社に入社してからというもの体を壊し、その原因が分からないまま数ヶ月働いた。
藁にもすがる思いで漢方薬局の門戸を叩いてみたところ、昔からの不規則な生活がプレ更年期を引き起こしているということ！

まだ20代前半なのに･･･！！

という訳で12時前就寝を義務付けられたのだが、最近夜更かししちゃったからな、生理が来ない･･･怖！

ついでに美肌を目指すため昨日からきっちり11時くらいに寝ることを決意したのだが、今日は2時半くらいに目覚めちゃって寝付けなくなったので、日記を始めてみた。

もともとあんまり頻繁に人付き合いするのが好きじゃないから、友達ともあんまり出かけなかったのだが、特に仲の良い友人とは最近かなり遊んでいた。
しかし友人も悩んでいるせいか、愚痴しか言わない。私たちの人生は枯れてるとか勝手に決め付ける。電話恐怖症のケがあると嘘をついて暗にやめてくれと言っても、一日に10回とかストーカー張りに電話してくる。本当に嫌だった。

毎日嫌だな･･･と常に思い続けていたら、私の生活こそ乱れてくる。

このままではいけない！（私も彼女も)と思い、思い切ってそのことをメールで伝え、暫く距離を置いて大人になろうと提案した。

彼女も分かってくれて、良かった。

私としては今親交のある友人は彼女だけだから、孤独を感じてしまう点もあるかもしれないんだけど、その分家族と出かけたり、一人で散歩なんかもいいんじゃないかな？＞自分

とりあえず外に出なくていいときは本当に1週間でも外に出ず、全く運動をしない生活を何とかしよう。

視線恐怖症（というか妙に自意識過剰）で外に出たくない、他人と交わりたくない！と思うけど、失敗したっていいじゃないという気持ちで今日から頑張ろう！

とか言ってるうちに眠くなってきた･･･２時間ばかし寝よう、ワハハ。